читать дальшеПосле тысячелетий врачебной практики эрлийцы наконец создали боевое заклинание - "поцелуй проктолога". Оно вводит атакованному в прямую кишку полтора литра этилового спирта и телепортирует в человский вытрезвитель.
Поймали навы гиперборейца и решили его допросить. Пытают, а он молчит. Сантьяга звонит Кортесу – "приезжай, помоги!"
Кортес приехал в Цитадель, одел перчатку с пилой, и заходит в подвал со словами: "Таксидермиста вызывали?"
Гипербореец: "Я все скажу, скажу, только уберите его!"
Три лучших способа самоубийства в ТГ:
1. Назвать чуда людом
2. Назвать нава гиперборейцем
3. Рассказать анекдот про блондинок в Зеленом Доме!
Встречаются Бесяев с Домингой.
- Как дела?
- Да вот, с досом проблемы.
- А что случилось? Компьютер не грузится, Command.com виснет или что-нибудь другое?
- Да дет, у бедя дасморк!
Конец на приеме у брата Коитуса. Доктор раскладывает перед пациентом кляксы Роршаха.
Конец: Уууу .. ооооо ... клаааасс .. шармааан!!!
Брат Коитус: Ну же, ну! В чем дело?
Конец: Да вы сексуальный маньяк, доктор!
Брат Коитус: Что вы себе позволяете, больной!?
Конец: Тогда откуда у вас такие картиночки?
Сидят Красные Шапки в "Средстве от перхоти", пропустили по первой, второй, …надцатой.
Встает уйбуй Копыто:
- Ну, ещё по одной, и пойдем фей снимать!
Выпили… Встает уйбуй Секира:
- Ну, ещё по одной, и пойдем рыцарям морду бить!
Выпили… Из-под стола доносится голос Контейнера:
- Ну-у… ик! Ещё по одной - и пошлем Князя за пивом!
Князь Сантьяге:
- Ты почему опять в белом костюме?
- Так ведь тетя Ася приехала...
- Почему Сантьяга весь в белом, а Князь прячется под плащом и неважно выглядит?
- Так у них же разделение личности: пьет Сантьяга, а похмелье наутро - у Князя.
- А сегодня, в нашей очередной передаче «Как недорого сделать ремонт в Тайном городе» мы покажем, как правильно заливать крышу битумом. Слабонервных и беременных навов просьба отойти от экрана телевизора.
Приходит Муба в «Ящеррицу», там сидят Артем с Кортесом, ну, естественно, предлагают выпить за встречу.
Муба (грустно): А я теперь не пью.
- Что случилось?
- Я женился.
- Ну и?
- Вот попробуй представить: ты приходишь домой пьяным, а у твоей жены четыре руки, и в каждой по скалке!
Первая мысль о своем дне рождения:
Чуд - как выглядеть?
Люд - кого приглашать?
Нав - сколько мне исполнилось?
Муба пеняет Кортесу:
- В вашем кинематографе сплошные расисты! Они даже в фильме «Игра в четыре руки» одних челов в кадре оставили.
1993 год. В ВД Навь звонит Генбек и говорит:
- Меня тут Красные шапки грабят! - а сам смеётся - заливается.
- Генбек, мы будем через 30 секунд! - отвечает Бога.
- Ой, да не нужно! Эти идиоты готовятся вынести три мешка советских денег!
Почему Князь редко участвует в переговорах с лидерами других ВД, а перепоручает обычно Сантьяге?
- Ему трудно запомнить их имена: только к нему привыкнешь, а он уже состарился и умер...
Вчера на Воробьевых горах насмерть закуковалась кукушка. Жалко птичку.
А все Сантьяга со своим "Сколько мне жить осталось?"
Здравствуйте. В эфире новости ТиградКом. Сначала коротко о главном... Главный по-прежнему Князь. А теперь новости...
Два нава общаются:
- Слышь, а почему "ласвегасы" с Богой не разговаривают?
- А он у них взлом совершил.
- Взлом? У "ласвегасов"? Нереально!
- Так он же не сервак, он холодильник взломал.
Тиградком стало известно, как зло подшутил Кортес над Биджаром Хамзи: подарил ему пригласительный билет на фуршет Всемирного Конгресса Мазохистов. После суток борьбы с жабой (и не пойти обидно - халява пропадает, и продать невозможно - никому этот билет не нужен), Биджар не менее зло отомстил: раздал на фуршете несколько визиток компании "Неприятные ощущения". По сведениям "Тиградком" команда Кортеса разбила в общей сложности восемь телефонов.
Заходит дружинник домой на 2 часа раньше, и наблюдает в постели свою фату с абсолютно измотаным концем. Происходит следующий диалог:
Дружинник: Что тут творится???
Фата (концу): Встань, и покажи этому чурбану, что такое настоящий мужчина!
Конец (устало поднимая голову): Что, и ему тоже?
Захватили гиперборейцы Яну, накачали ее "стимом", стали ждать. Яна открывает глаза, Элигор ей:
- Лазь!
Яна:
- Не Лазь!
Элигор слегка ошарашенно:
- Лазь?!
Яна:
- Не Лазь!!
Элигор, придвигая руку все ближе и ближе:
- Ну как же не Лазь, когда Лазь!
УДАР!
Яна, глядя на впечатанного в стену Элигора:
- Не Лазь! Не лазь под юбку, когда тебя не просят!
Стоит Воляна на балконе. Под балконом проходит Сантьяга. Воляна орет:
- Спасите!!! Помогите!!!!! Насилуют!!!!!!
Сантьяга (невозмутимо):
- Кто?
Воляна:
- Да Вы и насилуете!
Сантьяга (удивленно и рассудительно):
- Как я могу Вас насиловать, если Вы на балконе, а я внизу?...
Воляна (кокетливо):
- А я сейчас спущусь!
Саньтьяга же приходит на доклад к князю, но еще не начав говорить, оглядывается:
- В прошлый раз здесь был стол.
- Мне надоело, что ты вечно усаживаешься на него.
- В позапрошлый раз в углу стоял шкаф.
- Мне не нравится, что ты все время таскаешь из него спиртное.
- Десять лет назад здесь сидела стенографистка.
- Меня бесит, что ты все время шепчешь ей на ухо непристойности.
- Сто лет назд...
- Хватит трепаться! Начинай доклад! И не вздумай сморкаться мне в мантию!
Богдан ле Ста построил Аркан Желания... Дым, грохот, вспышки молний... Богдан слышит Голос:
Г.: - Что тебе смертный???
Б.: - Хочу чтобы мой ребенок стал чудом!!!!!!
Г.: - Извини мужик... Но не могу!! Я же тебе не генетик. Загадай что-нибудь попроще! Это просто нереально...
Б. - Хммм... Ну ладно... Хочу, чтобы Сантьяга напился как свинья, начал приставать к Всеславе, затем чтобы ему стало плохо на совете у Князя...
Г. (задумчиво так): - Что там у тебя было за первое желание?..
Дневник комиссара
1 января
Плохо очень плохо... Это просто чудовищно. Это конец ВД Навь!!! У меня болит башка, а похмелиться нечем...
2 января
Ходил на прием к Князю. Князь высказал пожелание: я должен поменять костюм... Я высказался в том духе, что если Князь снимется для "Космополитена" в обнаженном виде, то я поменяю костюм. Кстати, не забыть послать рабочих воостановить тронный зал.
10 января
Ездил обкатать свой новенький "Бентли Континентал". Было весело!!! Встретил парочку знакомых фат, завалились к Кортесу и славно оттянулись.
Вот уж не знал что человские ГАИшники не берут взяток?!! Завтра суд... Челы совсем офигели!!!!!
12 января
МЕНЯ посадят на 8 лет!!! Правда, адвокат считает , что это только в крайнем случае... Интересно, смерть судьи, гаишника и 135 свидетелей не сочтут совпадением?.. Надо продумать все тоньше...
20 января
Сегодня с Мехрабом накидались коньяка... Пели песни, читали заклинания...
Не забыть послать извинения ВД Людь... С морянами как-то нехорошо получилось...
1 февраля
Дал Кортесу задание, а то он совсем без дела засиделся. Отправил его спереть пару порций Золотого Корня. Позвонил хванам и предупредил. Будет весело.
5 февраля
Идут поиски Золотого Корня. Кортес всех обдурил и спер три тонны готовой продукции... Пора выдвигать условия...
6 февраля
Всем ВД пришлось раскошелиться. Кортес ворчит, что я его обделил при расчете.. Ничего, перебьется. В конце концов он же не источник Нави украл... А я прикупил себе еще один костюм и пару рубашек... Ах да, еще новый "Бугатти"...
23 февраля
У нас украли Источник... Поскольку никто не знает, в том числе и я, как он выглядит, мы не можем его найти...
Зародились смутные подозрения...
25 февраля
КОРТЕС - ты труп!!!
КОРТЕС - ты мертв!!!
КОРТЕС - ты сволочь!!!
......
.....
КОР...ТЕС
Пожалуй, хватит. Князь ушел, можно не изображать идиота....
Квасят как-то Сантьяга и отец Алексей, за жизнь болтают. Отец Алексей спрашивает:
- Комиссар, скажите честно, как вы относитесь к христианству? Ведь вы видели немало чудес, творимых именем Божьим, да хоть тех же Инквизиторов - неужели они вас не убедили?
- Ну, вообще-то, в этом что-то есть, - неохотно признает Сантьяга, - но я всегда с подозрением отношусь к новинкам!
Уж не о Сантьяге ли пела Земфира: "Я искала тебя ночами долгими, искала тебя Дворами Темными"?
Большая война Кадаф. Гарь, пепел. Земля выжжена на километр вглубь. На пепелище сидят усталые вусмерть гарки, а учучканный в золе Ортега ходит по полю и считает трофеи для доклада.
- Группа Питанги - две когорты Тощих Всадников...
- Так, вижу. Вот они лежат.
- Группа Боги - три стаи птиц Лэнга.
- Так, три стаи птиц Лэнга... а где они? ГДЕ ТРИ СТАИ ПТИЦ ЛЭНГА???
Пауза.
...- Их, наверное, Бога сожрал.
Нельзя судить о девушке только по ее внешности...
Любомир-Вестник прекрасно понимал это, и потому зачастую интересовался еще и внутренностями.
Решили Школа Китано и Темный Двор провести переговоры на нейтральной территории – в Москве на безлюдном пустыре. Японцы решили послать в ТГ сэнсея, который знал русский язык – ведь переговоры все-таки будут проходить в России. Японец этот говорил по-русски хорошо, только звук «л» он произносил как «р».
Приехал, значит, этот японец в Москву, явился на пустырь, а представителя от Темного Двора (представителем назначили Ортегу) все еще нет. Пока ждал, решил японец размяться. Видит – невдалеке галка сидит. Японец запустил в птицу сюрикен и уложил ее на месте. Потом вдруг подумал: «Неудобно как-то получается. Наверно, это ручная птица нелюдей, а я ее убил. Надо сказать им об этом и извиниться.» Приходит наконец Ортега, а японец ему (со своим акцентом):
- Простите меня, я тут решир потренироваться, запустир сюрикен в вашу гаРку и убир ее.
Ортега – в панике. Отходит в сторону, связывается с Сантьягой:
- Комиссар, японец только что сообщил, что уложил одного из наших гарок ЕДИНСТВЕННЫМ БРОСКОМ СЮРИКЕНА, и это была ВСЕГО ЛИШЬ ТРЕНИРОВКА. Похоже, мы сильно недооценили этих страшных челов...
В Зеленом Доме всегда людно, в Замке – чудно, в Цитадели – навно.
Во время последней операции Зеленого Дома людам удалось зацепить Сантьягу новейшим боевым заклинанием под названием «Болезнь Дальтона». В результате Сантьяга на время перестал различать цвета и после этого каждый день в течение недели одевал и носил костюмы всех цветов радуги.
Разговаривают два шаса:
- Слышал о том, что Манан Турчи снова разорился?
- Ну, что тут скажешь, Козий Бок – он по жизни неудачник. А какой у него был бизнес на этот раз?
- Он открыл торговлю парашютами и первое время процветал. Тут вот какое дело: парашюты у него, как водится, были плохие, но он решил, что если парашют в воздухе не раскроется, то клиент в любом случае не придет жаловаться.
- Логично. И на чем же Манан погорел?
- Клиент пришел и пожаловался.
- А кто был клиентом?
- Сантьяга.
Строит Богдан ле Ста Аркан Желаний. Раздается голос с неба.
- Проси чего хочешь.
- Мне вообще-то много не надо. Пусть у нас с Тапирой родится сын и будет он чудом. Ну, вообще-то в принципе все… эх, когда еще такой случай представится – пусть Тапира превратится из моряны в женщину-люда и станет королевой Зеленого Дома, а я стану Великим Магистром Ордена! Пусть Князь Темного Двора станет служить мне и будет у меня на посылках. Пусть…
Да, вовремя Артем подоспел, а то неизвестно во что бы так мир превратился...
Милана смотрит на Сантьягу влюбленными глазами и шепчет:
- Что мне вам дать, чтобы я могла вас ласкать и целовать?
- Хлороформ, дорогая моя, хлороформ!
Из телерепортажа Тиградкома:
«Вчера в 22.30 мощнейший взрыв буквально стер с лица земли дом знаменитого наемника-чела, известного под именем Кортес. Находящиеся в тот момент в доме сам Кортес и его подруга Яна получили ранения различной степени тяжести. По заверению эрлийских медиков, в ближайшее время пострадавшие будут полностью здоровы. Причины взрыва выясняются»
Следующий день, та же передача.
«Сенсация! Только что мы получили уникальные видеоснимки, снятые на любительскую камеру в доме Кортеса за несколько минут до взрыва. Пленка эта сохранилась при взрыве лишь чудом. Здесь вы видите, как Кортес и Яна ужинают при свечах, а невдалеке на маленьком столике находится голова Божественного Лорда Нара. Как известно, эту голову Сантьяга презентовал Кортесу в качестве награды за ликвидацию лорда. Вот вы видите, как Кортес, указывая на голову, произносит: «Интересно, почему этот Божественный Лорд так и не взорва…»
Последние слова....
....масана: "Ерунда. До рассвета ещё полчаса, успею!"
....оса: "Нет, метро - в соседнем тоннеле..."
....шаса: "Вернёмся к вопросу об оплате..."
....конца: "Интересно, Бомбарда всё ещё не догадывается, что мы с его жёнушкой?.."
....нава: "Какой-то странный привкус у этого алтайского коктейля..."
....хвана: "Лёка, будь другом, кинь мне вот тот ножичек!"
....эрлийца: "Да умер он, умер! Можно начинать вскрытие."
....Красной Шапки: "Ну, что я говорил?! Нету тут охраны!"
Встречаются на мосту Секира и Вестник.
- Ну что, принес? – спрашивает Вестник Секиру.
Секира долго роется в мешке, затем достает оттуда огромный ржавый ключ.
- Что ты мне принес? – гневно спрашивает Любомир. – Где Карфагенский Амулет?
- Э-э-э…
- Да я тебя в порошок сотру! Мне нужен Источник Великого Дома Чудь, а ты что притащил? Какой-то ржавый кусок железа. Какую-то дрянь! Понимаешь, дурья твоя голова, Карфагенский Амулет – это Источник, а твоя железяка и миллионной его доли не стоит! Ценности в ней НИКАКОЙ! Выбрось сейчас же, чтоб я ее не видел!
- Да, хозяин, - ответил напуганный Секира и выбросил с моста в реку Ключ Трех Рас.
Первые четкие мысли после рождения у младенца-…
…-шаса: «Ух, ты! Бутылочка с молоком! Бесплатно!»
…-нава: «Мама! А где мама? Она у меня вообще была?»
…-КШ: «Мля, виски хочу!»
...-оса: "Я родился! Я родился! Я родился! Стоп, а мотивчик-то неплохой."
…-приставника: «А игрушки я схороню. Никто не будет знать, где они лежат, кроме меня.»
…-девочки-люда: «Давайте разберемся, кто я такая. Одно я знаю точно: я - блондинка.»
…-чуда (вокруг ребенка валяются разорванные на куски игрушечные грифоны и мантикоры): «Слабенькие какие-то монстры попались!»
…-масана: «Стоп, что это я делаю? Это же мама! Ее нельзя высушивать!»
…-конца: «Сейчас закричу, родители прибегут, переполошатся – вот будет развлекуха!»
…-хвана: «Это моя рука, это моя вторая рука, это нога, это третья рука, это… Ой, запутался!»
…-моряны: «Где это я? И что за кровь на моих руках?»
…-эрлийца: «Спящий мой, вокруг сплошная антисанитария! Столько микробов!»
…-асура: «Надо хорошо спрятаться, чтобы навы не нашли...»
…-тата (из самых последних): «Не пойму, то ли я тат, то ли я чел...»
…-дайкини: «А кто мы вообще такие?»
Последний бой Вестника. Любомир Всеславе:
- Королева, много лет назад я говорил, что хочу преподнести вам свое сердце. Но не в буквальном же смысле!
Матвей Близнец рассказывает Лене:
- А однажды Аристарх привел нас в антимир. В этом антимире все было как в нашем родном мире, только наоборот.
- Подожди, дай угадаю. В том мире был антиТайный Город?
- Нет, не угадала. В том мире была Явная Деревня.
- Алло?
- Компания "Неприятные Ощущения"? Можно заказать у вас романтический тур?
- Что-нибудь готическое? В духе Брэма Стокера?
- Да-да, конечно!
- Есть два предложения: с имитацией - 20 тысяч, с полным погружением - 35.
- о чем разговор? Конечно, с полной!
- Вас могут отправить туда обычным транспортом, а могут - контрабандой в запечатанном сундуке. За это еще 15 000...
- Конечно в сундуке!
- Благодарю! Приезжайте в офис для подписания контракта! (в сторону) Артем, будь добр, свяжись с офисом Треми!
Карнавал Темного Двора. Цитадель, полумрак, Большой Зал. Гарки, наряженные птичками, рыбками, рукокрылыми и т.п. отрываются по полной. Вдруг распахивается дверь, и входит высоченная фигура в плаще и золотой маске.
Гарки тут же хором делают стойку. Шесть "Дыханий Дракона", восемь "Вздохов Мантикоры", пятнадцать "Чохов Василиска", двадцать "Шептунов Камелеопарда" уже готовы сорваться с пальцев... но тут Сантьяга, спокойно допивающий вино, отдает приказ:
- Не атаковать!
Гарки замирают в хорошо скрытом удивлении. Сантьяка повторяет приказ:
- Не атаковать!
Гарки опускают руки. Сантьяга безмятежно осушает бокал:
- Нур, слазь с ходулей и больше так не прикалывайся!
"Ящеррица". В кабинет Птиция вбегает помощник:
- Босс! Там Красные Шапки напились, в потолок стреляют, к посетителям доматываются!
- Тебя надо учить, что делать? Вызови дружинников, пусть разгонят эту шваль!
Помощник уходит, через полчаса вбегает опять:
- Босс!! Дружинники Красных Шапок прогнали, сами напились и уже рубят мебель!
- Ох несчастье мое... Вызови морян, пусть покажут им, где у Спящего раки зимуют!
Помощник скрывается, но ненадолго:
- Босс!!! Моряны всех дружинников откогтили, теперь за посетителями гоняются!
- Чтоб вас всех... вызови, наконец, гарок, пусть наведут порядок в заведении!
Помощник возвращается почти сразу:
- Босс... Сюда Бога едет. Сказал, что их трое, и они все Г О Л О Д Н Ы Е...
Продолжительная пауза.
- А знаешь, Харций, мне кажется, что Красные Шапки не такие уж и дикари...
Приходит Богдан ле Ста в штаб гвардии - помятый, поцарапанный, как из-под пресса. Де Гир его и спрашивает:
- Ты что, подрался с кем?
- Да какое там! Тапира на лотке "Кама-Сутру" купила.
Саньтяга - Птицию (уходя):
- Честь имею.
Птиций (про себя):
- Хм. ЧЬЮ и КУДА честь он имеет? И - ЧЕМ??? Пошляк...
Кораблекрушение. На плоту спасаются трое: чуд, люд и ос...
Наконец, плот находит спасательная экспедиция Навов и видят: сидит довольный ос, а рядом останки чуда и люда. У него спрашивают:
- Ты чего тайногородцев сожрал, это же скандал...
- Ну, ребята, поймите - экстремальные условия, выживает сильнейший, последний герой...
- Нет, это-то все понятно, но не через полчаса после кораблекрушения!
Поймали навы гиперборейца и решили его допросить. Пытают, а он молчит. Сантьяга звонит Кортесу – "приезжай, помоги!"
Кортес приехал в Цитадель, одел перчатку с пилой, и заходит в подвал со словами: "Таксидермиста вызывали?"
Гипербореец: "Я все скажу, скажу, только уберите его!"
Три лучших способа самоубийства в ТГ:
1. Назвать чуда людом
2. Назвать нава гиперборейцем
3. Рассказать анекдот про блондинок в Зеленом Доме!
Встречаются Бесяев с Домингой.
- Как дела?
- Да вот, с досом проблемы.
- А что случилось? Компьютер не грузится, Command.com виснет или что-нибудь другое?
- Да дет, у бедя дасморк!
Конец на приеме у брата Коитуса. Доктор раскладывает перед пациентом кляксы Роршаха.
Конец: Уууу .. ооооо ... клаааасс .. шармааан!!!
Брат Коитус: Ну же, ну! В чем дело?
Конец: Да вы сексуальный маньяк, доктор!
Брат Коитус: Что вы себе позволяете, больной!?
Конец: Тогда откуда у вас такие картиночки?
Сидят Красные Шапки в "Средстве от перхоти", пропустили по первой, второй, …надцатой.
Встает уйбуй Копыто:
- Ну, ещё по одной, и пойдем фей снимать!
Выпили… Встает уйбуй Секира:
- Ну, ещё по одной, и пойдем рыцарям морду бить!
Выпили… Из-под стола доносится голос Контейнера:
- Ну-у… ик! Ещё по одной - и пошлем Князя за пивом!
Князь Сантьяге:
- Ты почему опять в белом костюме?
- Так ведь тетя Ася приехала...
- Почему Сантьяга весь в белом, а Князь прячется под плащом и неважно выглядит?
- Так у них же разделение личности: пьет Сантьяга, а похмелье наутро - у Князя.
- А сегодня, в нашей очередной передаче «Как недорого сделать ремонт в Тайном городе» мы покажем, как правильно заливать крышу битумом. Слабонервных и беременных навов просьба отойти от экрана телевизора.
Приходит Муба в «Ящеррицу», там сидят Артем с Кортесом, ну, естественно, предлагают выпить за встречу.
Муба (грустно): А я теперь не пью.
- Что случилось?
- Я женился.
- Ну и?
- Вот попробуй представить: ты приходишь домой пьяным, а у твоей жены четыре руки, и в каждой по скалке!
Первая мысль о своем дне рождения:
Чуд - как выглядеть?
Люд - кого приглашать?
Нав - сколько мне исполнилось?
Муба пеняет Кортесу:
- В вашем кинематографе сплошные расисты! Они даже в фильме «Игра в четыре руки» одних челов в кадре оставили.
1993 год. В ВД Навь звонит Генбек и говорит:
- Меня тут Красные шапки грабят! - а сам смеётся - заливается.
- Генбек, мы будем через 30 секунд! - отвечает Бога.
- Ой, да не нужно! Эти идиоты готовятся вынести три мешка советских денег!
Почему Князь редко участвует в переговорах с лидерами других ВД, а перепоручает обычно Сантьяге?
- Ему трудно запомнить их имена: только к нему привыкнешь, а он уже состарился и умер...
Вчера на Воробьевых горах насмерть закуковалась кукушка. Жалко птичку.
А все Сантьяга со своим "Сколько мне жить осталось?"
Здравствуйте. В эфире новости ТиградКом. Сначала коротко о главном... Главный по-прежнему Князь. А теперь новости...
Два нава общаются:
- Слышь, а почему "ласвегасы" с Богой не разговаривают?
- А он у них взлом совершил.
- Взлом? У "ласвегасов"? Нереально!
- Так он же не сервак, он холодильник взломал.
Тиградком стало известно, как зло подшутил Кортес над Биджаром Хамзи: подарил ему пригласительный билет на фуршет Всемирного Конгресса Мазохистов. После суток борьбы с жабой (и не пойти обидно - халява пропадает, и продать невозможно - никому этот билет не нужен), Биджар не менее зло отомстил: раздал на фуршете несколько визиток компании "Неприятные ощущения". По сведениям "Тиградком" команда Кортеса разбила в общей сложности восемь телефонов.
Заходит дружинник домой на 2 часа раньше, и наблюдает в постели свою фату с абсолютно измотаным концем. Происходит следующий диалог:
Дружинник: Что тут творится???
Фата (концу): Встань, и покажи этому чурбану, что такое настоящий мужчина!
Конец (устало поднимая голову): Что, и ему тоже?
Захватили гиперборейцы Яну, накачали ее "стимом", стали ждать. Яна открывает глаза, Элигор ей:
- Лазь!
Яна:
- Не Лазь!
Элигор слегка ошарашенно:
- Лазь?!
Яна:
- Не Лазь!!
Элигор, придвигая руку все ближе и ближе:
- Ну как же не Лазь, когда Лазь!
УДАР!
Яна, глядя на впечатанного в стену Элигора:
- Не Лазь! Не лазь под юбку, когда тебя не просят!
Стоит Воляна на балконе. Под балконом проходит Сантьяга. Воляна орет:
- Спасите!!! Помогите!!!!! Насилуют!!!!!!
Сантьяга (невозмутимо):
- Кто?
Воляна:
- Да Вы и насилуете!
Сантьяга (удивленно и рассудительно):
- Как я могу Вас насиловать, если Вы на балконе, а я внизу?...
Воляна (кокетливо):
- А я сейчас спущусь!
Саньтьяга же приходит на доклад к князю, но еще не начав говорить, оглядывается:
- В прошлый раз здесь был стол.
- Мне надоело, что ты вечно усаживаешься на него.
- В позапрошлый раз в углу стоял шкаф.
- Мне не нравится, что ты все время таскаешь из него спиртное.
- Десять лет назад здесь сидела стенографистка.
- Меня бесит, что ты все время шепчешь ей на ухо непристойности.
- Сто лет назд...
- Хватит трепаться! Начинай доклад! И не вздумай сморкаться мне в мантию!
Богдан ле Ста построил Аркан Желания... Дым, грохот, вспышки молний... Богдан слышит Голос:
Г.: - Что тебе смертный???
Б.: - Хочу чтобы мой ребенок стал чудом!!!!!!
Г.: - Извини мужик... Но не могу!! Я же тебе не генетик. Загадай что-нибудь попроще! Это просто нереально...
Б. - Хммм... Ну ладно... Хочу, чтобы Сантьяга напился как свинья, начал приставать к Всеславе, затем чтобы ему стало плохо на совете у Князя...
Г. (задумчиво так): - Что там у тебя было за первое желание?..
Дневник комиссара
1 января
Плохо очень плохо... Это просто чудовищно. Это конец ВД Навь!!! У меня болит башка, а похмелиться нечем...
2 января
Ходил на прием к Князю. Князь высказал пожелание: я должен поменять костюм... Я высказался в том духе, что если Князь снимется для "Космополитена" в обнаженном виде, то я поменяю костюм. Кстати, не забыть послать рабочих воостановить тронный зал.
10 января
Ездил обкатать свой новенький "Бентли Континентал". Было весело!!! Встретил парочку знакомых фат, завалились к Кортесу и славно оттянулись.
Вот уж не знал что человские ГАИшники не берут взяток?!! Завтра суд... Челы совсем офигели!!!!!
12 января
МЕНЯ посадят на 8 лет!!! Правда, адвокат считает , что это только в крайнем случае... Интересно, смерть судьи, гаишника и 135 свидетелей не сочтут совпадением?.. Надо продумать все тоньше...
20 января
Сегодня с Мехрабом накидались коньяка... Пели песни, читали заклинания...
Не забыть послать извинения ВД Людь... С морянами как-то нехорошо получилось...
1 февраля
Дал Кортесу задание, а то он совсем без дела засиделся. Отправил его спереть пару порций Золотого Корня. Позвонил хванам и предупредил. Будет весело.
5 февраля
Идут поиски Золотого Корня. Кортес всех обдурил и спер три тонны готовой продукции... Пора выдвигать условия...
6 февраля
Всем ВД пришлось раскошелиться. Кортес ворчит, что я его обделил при расчете.. Ничего, перебьется. В конце концов он же не источник Нави украл... А я прикупил себе еще один костюм и пару рубашек... Ах да, еще новый "Бугатти"...
23 февраля
У нас украли Источник... Поскольку никто не знает, в том числе и я, как он выглядит, мы не можем его найти...
Зародились смутные подозрения...
25 февраля
КОРТЕС - ты труп!!!
КОРТЕС - ты мертв!!!
КОРТЕС - ты сволочь!!!
......
.....
КОР...ТЕС
Пожалуй, хватит. Князь ушел, можно не изображать идиота....
Квасят как-то Сантьяга и отец Алексей, за жизнь болтают. Отец Алексей спрашивает:
- Комиссар, скажите честно, как вы относитесь к христианству? Ведь вы видели немало чудес, творимых именем Божьим, да хоть тех же Инквизиторов - неужели они вас не убедили?
- Ну, вообще-то, в этом что-то есть, - неохотно признает Сантьяга, - но я всегда с подозрением отношусь к новинкам!
Уж не о Сантьяге ли пела Земфира: "Я искала тебя ночами долгими, искала тебя Дворами Темными"?
Большая война Кадаф. Гарь, пепел. Земля выжжена на километр вглубь. На пепелище сидят усталые вусмерть гарки, а учучканный в золе Ортега ходит по полю и считает трофеи для доклада.
- Группа Питанги - две когорты Тощих Всадников...
- Так, вижу. Вот они лежат.
- Группа Боги - три стаи птиц Лэнга.
- Так, три стаи птиц Лэнга... а где они? ГДЕ ТРИ СТАИ ПТИЦ ЛЭНГА???
Пауза.
...- Их, наверное, Бога сожрал.
Нельзя судить о девушке только по ее внешности...
Любомир-Вестник прекрасно понимал это, и потому зачастую интересовался еще и внутренностями.
Решили Школа Китано и Темный Двор провести переговоры на нейтральной территории – в Москве на безлюдном пустыре. Японцы решили послать в ТГ сэнсея, который знал русский язык – ведь переговоры все-таки будут проходить в России. Японец этот говорил по-русски хорошо, только звук «л» он произносил как «р».
Приехал, значит, этот японец в Москву, явился на пустырь, а представителя от Темного Двора (представителем назначили Ортегу) все еще нет. Пока ждал, решил японец размяться. Видит – невдалеке галка сидит. Японец запустил в птицу сюрикен и уложил ее на месте. Потом вдруг подумал: «Неудобно как-то получается. Наверно, это ручная птица нелюдей, а я ее убил. Надо сказать им об этом и извиниться.» Приходит наконец Ортега, а японец ему (со своим акцентом):
- Простите меня, я тут решир потренироваться, запустир сюрикен в вашу гаРку и убир ее.
Ортега – в панике. Отходит в сторону, связывается с Сантьягой:
- Комиссар, японец только что сообщил, что уложил одного из наших гарок ЕДИНСТВЕННЫМ БРОСКОМ СЮРИКЕНА, и это была ВСЕГО ЛИШЬ ТРЕНИРОВКА. Похоже, мы сильно недооценили этих страшных челов...
В Зеленом Доме всегда людно, в Замке – чудно, в Цитадели – навно.
Во время последней операции Зеленого Дома людам удалось зацепить Сантьягу новейшим боевым заклинанием под названием «Болезнь Дальтона». В результате Сантьяга на время перестал различать цвета и после этого каждый день в течение недели одевал и носил костюмы всех цветов радуги.
Разговаривают два шаса:
- Слышал о том, что Манан Турчи снова разорился?
- Ну, что тут скажешь, Козий Бок – он по жизни неудачник. А какой у него был бизнес на этот раз?
- Он открыл торговлю парашютами и первое время процветал. Тут вот какое дело: парашюты у него, как водится, были плохие, но он решил, что если парашют в воздухе не раскроется, то клиент в любом случае не придет жаловаться.
- Логично. И на чем же Манан погорел?
- Клиент пришел и пожаловался.
- А кто был клиентом?
- Сантьяга.
Строит Богдан ле Ста Аркан Желаний. Раздается голос с неба.
- Проси чего хочешь.
- Мне вообще-то много не надо. Пусть у нас с Тапирой родится сын и будет он чудом. Ну, вообще-то в принципе все… эх, когда еще такой случай представится – пусть Тапира превратится из моряны в женщину-люда и станет королевой Зеленого Дома, а я стану Великим Магистром Ордена! Пусть Князь Темного Двора станет служить мне и будет у меня на посылках. Пусть…
Да, вовремя Артем подоспел, а то неизвестно во что бы так мир превратился...
Милана смотрит на Сантьягу влюбленными глазами и шепчет:
- Что мне вам дать, чтобы я могла вас ласкать и целовать?
- Хлороформ, дорогая моя, хлороформ!
Из телерепортажа Тиградкома:
«Вчера в 22.30 мощнейший взрыв буквально стер с лица земли дом знаменитого наемника-чела, известного под именем Кортес. Находящиеся в тот момент в доме сам Кортес и его подруга Яна получили ранения различной степени тяжести. По заверению эрлийских медиков, в ближайшее время пострадавшие будут полностью здоровы. Причины взрыва выясняются»
Следующий день, та же передача.
«Сенсация! Только что мы получили уникальные видеоснимки, снятые на любительскую камеру в доме Кортеса за несколько минут до взрыва. Пленка эта сохранилась при взрыве лишь чудом. Здесь вы видите, как Кортес и Яна ужинают при свечах, а невдалеке на маленьком столике находится голова Божественного Лорда Нара. Как известно, эту голову Сантьяга презентовал Кортесу в качестве награды за ликвидацию лорда. Вот вы видите, как Кортес, указывая на голову, произносит: «Интересно, почему этот Божественный Лорд так и не взорва…»
Последние слова....
....масана: "Ерунда. До рассвета ещё полчаса, успею!"
....оса: "Нет, метро - в соседнем тоннеле..."
....шаса: "Вернёмся к вопросу об оплате..."
....конца: "Интересно, Бомбарда всё ещё не догадывается, что мы с его жёнушкой?.."
....нава: "Какой-то странный привкус у этого алтайского коктейля..."
....хвана: "Лёка, будь другом, кинь мне вот тот ножичек!"
....эрлийца: "Да умер он, умер! Можно начинать вскрытие."
....Красной Шапки: "Ну, что я говорил?! Нету тут охраны!"
Встречаются на мосту Секира и Вестник.
- Ну что, принес? – спрашивает Вестник Секиру.
Секира долго роется в мешке, затем достает оттуда огромный ржавый ключ.
- Что ты мне принес? – гневно спрашивает Любомир. – Где Карфагенский Амулет?
- Э-э-э…
- Да я тебя в порошок сотру! Мне нужен Источник Великого Дома Чудь, а ты что притащил? Какой-то ржавый кусок железа. Какую-то дрянь! Понимаешь, дурья твоя голова, Карфагенский Амулет – это Источник, а твоя железяка и миллионной его доли не стоит! Ценности в ней НИКАКОЙ! Выбрось сейчас же, чтоб я ее не видел!
- Да, хозяин, - ответил напуганный Секира и выбросил с моста в реку Ключ Трех Рас.
Первые четкие мысли после рождения у младенца-…
…-шаса: «Ух, ты! Бутылочка с молоком! Бесплатно!»
…-нава: «Мама! А где мама? Она у меня вообще была?»
…-КШ: «Мля, виски хочу!»
...-оса: "Я родился! Я родился! Я родился! Стоп, а мотивчик-то неплохой."
…-приставника: «А игрушки я схороню. Никто не будет знать, где они лежат, кроме меня.»
…-девочки-люда: «Давайте разберемся, кто я такая. Одно я знаю точно: я - блондинка.»
…-чуда (вокруг ребенка валяются разорванные на куски игрушечные грифоны и мантикоры): «Слабенькие какие-то монстры попались!»
…-масана: «Стоп, что это я делаю? Это же мама! Ее нельзя высушивать!»
…-конца: «Сейчас закричу, родители прибегут, переполошатся – вот будет развлекуха!»
…-хвана: «Это моя рука, это моя вторая рука, это нога, это третья рука, это… Ой, запутался!»
…-моряны: «Где это я? И что за кровь на моих руках?»
…-эрлийца: «Спящий мой, вокруг сплошная антисанитария! Столько микробов!»
…-асура: «Надо хорошо спрятаться, чтобы навы не нашли...»
…-тата (из самых последних): «Не пойму, то ли я тат, то ли я чел...»
…-дайкини: «А кто мы вообще такие?»
Последний бой Вестника. Любомир Всеславе:
- Королева, много лет назад я говорил, что хочу преподнести вам свое сердце. Но не в буквальном же смысле!
Матвей Близнец рассказывает Лене:
- А однажды Аристарх привел нас в антимир. В этом антимире все было как в нашем родном мире, только наоборот.
- Подожди, дай угадаю. В том мире был антиТайный Город?
- Нет, не угадала. В том мире была Явная Деревня.
- Алло?
- Компания "Неприятные Ощущения"? Можно заказать у вас романтический тур?
- Что-нибудь готическое? В духе Брэма Стокера?
- Да-да, конечно!
- Есть два предложения: с имитацией - 20 тысяч, с полным погружением - 35.
- о чем разговор? Конечно, с полной!
- Вас могут отправить туда обычным транспортом, а могут - контрабандой в запечатанном сундуке. За это еще 15 000...
- Конечно в сундуке!
- Благодарю! Приезжайте в офис для подписания контракта! (в сторону) Артем, будь добр, свяжись с офисом Треми!
Карнавал Темного Двора. Цитадель, полумрак, Большой Зал. Гарки, наряженные птичками, рыбками, рукокрылыми и т.п. отрываются по полной. Вдруг распахивается дверь, и входит высоченная фигура в плаще и золотой маске.
Гарки тут же хором делают стойку. Шесть "Дыханий Дракона", восемь "Вздохов Мантикоры", пятнадцать "Чохов Василиска", двадцать "Шептунов Камелеопарда" уже готовы сорваться с пальцев... но тут Сантьяга, спокойно допивающий вино, отдает приказ:
- Не атаковать!
Гарки замирают в хорошо скрытом удивлении. Сантьяка повторяет приказ:
- Не атаковать!
Гарки опускают руки. Сантьяга безмятежно осушает бокал:
- Нур, слазь с ходулей и больше так не прикалывайся!
"Ящеррица". В кабинет Птиция вбегает помощник:
- Босс! Там Красные Шапки напились, в потолок стреляют, к посетителям доматываются!
- Тебя надо учить, что делать? Вызови дружинников, пусть разгонят эту шваль!
Помощник уходит, через полчаса вбегает опять:
- Босс!! Дружинники Красных Шапок прогнали, сами напились и уже рубят мебель!
- Ох несчастье мое... Вызови морян, пусть покажут им, где у Спящего раки зимуют!
Помощник скрывается, но ненадолго:
- Босс!!! Моряны всех дружинников откогтили, теперь за посетителями гоняются!
- Чтоб вас всех... вызови, наконец, гарок, пусть наведут порядок в заведении!
Помощник возвращается почти сразу:
- Босс... Сюда Бога едет. Сказал, что их трое, и они все Г О Л О Д Н Ы Е...
Продолжительная пауза.
- А знаешь, Харций, мне кажется, что Красные Шапки не такие уж и дикари...
Приходит Богдан ле Ста в штаб гвардии - помятый, поцарапанный, как из-под пресса. Де Гир его и спрашивает:
- Ты что, подрался с кем?
- Да какое там! Тапира на лотке "Кама-Сутру" купила.
Саньтяга - Птицию (уходя):
- Честь имею.
Птиций (про себя):
- Хм. ЧЬЮ и КУДА честь он имеет? И - ЧЕМ??? Пошляк...
Кораблекрушение. На плоту спасаются трое: чуд, люд и ос...
Наконец, плот находит спасательная экспедиция Навов и видят: сидит довольный ос, а рядом останки чуда и люда. У него спрашивают:
- Ты чего тайногородцев сожрал, это же скандал...
- Ну, ребята, поймите - экстремальные условия, выживает сильнейший, последний герой...
- Нет, это-то все понятно, но не через полчаса после кораблекрушения!
-
-
22.08.2012 в 16:11